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Prostration (Peur)

La peur, la peur de déranger… Je devais me sentir un poids. Fallait pas que je parle, fallait que j’me cache, que j’me taise… J’restais dans mon coin, j’écoutais, je regardais, j’prenais des notes, pis j’déplaçais pas trop d’air.

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Colère, sortir le «méchant»

J’tais plus que gênée, j’avais honte, honte de ma famille, honte d’être là.

La colère qui m’faisait peur, la méchanceté.

Je l’ai vu frapper ma mère, beaucoup de fois, j’ai vu ma mère le visage en sang, beaucoup de fois, j’ai vu ma mère pleurer, beaucoup de fois.

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Prostration – peur

La peur, qu’il soit violent, méchant.

J’m’en éloignais parce que ma mère me disait «fais pas quelque chose qui pourrait lui déplaire, parce que là il deviendrait méchant et là il pourrait te faire du mal.

Ma mère, tout c’q’à pouvait faire, c’tait de nous rassurer, mon père, aujourd’hui, y s’ra pas là, pis y s’ra pas méchant.

J’dirais que c’était la peur.

Quand t’as toujours l’image négative de l’homme, pis en plus t’en a peur…

C’était d’affronter cet’ peur-là des hommes…

J’pense une bonne partie de ma vie avoir été soumise aux hommes, parce que j’avais peur de leur colère…

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Défi

Pourquoi moi, j’pourrais pas être escorte…

Après 30 ans, j’vais essayer d’être escorte, pourquoi pas?

C’tait de un, un challenge, mais, de deux, c’est parce que j’avais l’impression de pas être aimée, comme s’il fallait absolument que j’me prouve à moi-même que j’étais belle, bonne, j’pouvais séduire les hommes, être performante, sexuellement… de m’prouver à moi-même que j’pouvais dépasser ces peurs-là… J’maimais pas du tout… J’étais dans un moment de ma vie, totalement perdue… j’avais perdu le contrôle de ma vie.

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Désir

J’viens d’avoir un flash:quand j’ai commencé ce travail-là de courtisane, j’ai eu ce flash-là aussi: quand j’étais petite, peut-être en 3e année, mon plaisir c’était d’aller dans mon lit, de fermer les yeux et de rêver à tous les p’tits gars de l’école que j’trouvais tellement beaux et tellement fins et là je fantasmais que ils étaient tous sur une même ligne et que je ne pouvais pas choisir, donc je les prenais tous. J’ai toujours collé cette image-là à ce travail de courtisane. Comme si j’me disais: non, non, je peux pas choisir, je vais tous les prendre, c’est trop intéres…

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Gratification

Le tout premier client, y a fallu que j’m’envoie quelques verres pour être capable de passer à travers ça, parce que c’était vraiment pas facile, mais après j’avais une certaine satisfaction de l’avoir fait: Wow! j’ai fait ça, j’ai été capable de coucher avec un homme que j’aime pas… j’ai été capable de me prostituer pour de l’argent. Wow!

Mais après j’avais une certaine satisfaction de l’avoir fait: Wow!

Après deux ou trois fois, on y prend goût… et tu prends goût aussi à te faire dire «Tu es belle… tu es gentille… tu es mignonne…

Tu prends goût aux compliments, aussi. T’es valorisée en tant que femme…

J’me fais dire que j’suis belle, tout le temps, que j’suis fine, intelligente, j’me fais dire que j’suis importante dans la vie de quelqu’un. Ça on en a toujours besoin, on carbure à ça.

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Enfance 2 (Prostration / peur)

J’avais pas eu ça avec mon père

Y’était pas affectueux, mon père, pas du tout. J’me souviens, une fois, il m’a assis sur ses cuisses et j’ai soudainement eu peur, j’ai eu peur à un attouchement sexuel.

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Haine / mépris (Contrôle)

J’veux surtout pas m’faire contrôler par un homme, me dire quoi faire…

En faisant le métier de courtisane, j’ai plaisir à sentir les hommes inférieurs à moi…

On dirait que j’t’en contrôle, c’t’un bizarre de feeling…

J’ai jamais eu un seul homme qui est venu chez moi

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Théâtre (Artifice / mensonge / perte d’identité)

Moi j’ai toujours vu ça comme j’entre en scène: du moment que la porte s’ouvre, le rideau se lève, la comédie commence

La façon que j’suis capable de faire ce travail-là c’est en me disant: j’mets mon costume, comme quelqu’un met son costume d’infirmière, moi j’mets mon costume d’escorte, et j’m’en vas travailler…

J’ai besoin d’avoir un costume, d’avoir une façade, un personnage. En quelque sorte, c’est du théâtre, oui.

Je dois jouer à être gentille, jouer à ce que je ne suis pas. À raconter des mensonges, aussi, sur ma vie…

Parfois j’peux jouer un peu la fille qui a du plaisir, j’fais ça pour essayer que ça se passe le plus vite possible, souvent.

Pis après c’est fini, la porte se ferme, tu t’en vas chez vous. Tu respires enfin, c’est fini, c’est passé.

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Dégoût

L’argent, l’argent c’est toujours ce qui fait que…hum… ok, j’vais mettre mon costume d’escorte, j’vas m’afficher un sourire, j’vais mettre mon masque, puis j’vas y aller. Après tant d’heures, c’est fini, le calvaire est passé, t’as pu besoin de rire à t’en défaire la face, puis c’est terminé, tu rentreras satisfaite avec ton argent, puis tu prendras un break après…

C’est ça l’dégoût: quand tu reviens tu prends ta douche, cet homme-là, il m’a touché, ouach! Y a passé sa langue là, y’a fait-ci, y’a fait-ça, Tu te nettoies, tu veux pas que ce qui vient de se passer ait existé.

Le sentiment que tout l’monde touche ton corps

Le sentiment d’appartenir à personne, d’être à tout l’monde… comme si on m’avait arraché une partie de moi-même…

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Solitude

Solitude… Je vis une extrême solitude…

Pis ce qu’il y a de difficile aussi, ce que tu te dis: lui y retourne dans sa vie, il a une femme qu’il aime, des enfants, tandis que toi tu es toute seule.

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Désir

Une fois, la porte s’est ouverte, et j’ai vu un de ces hommes, tellement beau…

Y’était tellement beau, haaa!

Tu peux développer ça avec ce travail-là, tu peux développer le désir d’avoir du sexe, carrément.

La personne qui est en avant de moi, je l’ai pas choisie, y’é est pas si beau, y’est pas à mon goût mais j’ai envie de sexe, fait que c’est correct, ça passe, pis, y’a une enveloppe.

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Aimer? (Perte d’identité)

Ça c’est toute une question, est-ce que je fais vraiment l’a mour? En fait, je vais te dire quelque chose de difficile, je sais plus c’est quoi faire l’amour. Ça fait tellement longtemps que j’ai pas eu un amoureux que je sais pas c’est quoi faire l’amour avec quelqu’un que j’aime.

Est-ce que je vais être capable de redéfinir les choses? Est-ce que je vais être capable d’être en couple encore?

Est-ce que j’vais aimer encore faire l’amour, avoir une vraie relation sexuelle avec quelqu’un que j’aime?

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Coda

Y’était tellement beau, haaa!

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